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笑話一牛車


一頭牛

有一個人認為自己是一頭牛,於是被家人帶到精神科求診。

醫師問他:「你從什麼時候開始覺得自己是一頭牛呢?」

病人回答:「當我還是一頭小牛的時候。」

精神科醫師問病人:「如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎麼樣?」

病人答:「那我會聽不到。」

醫師再問:「如果我把你的另一隻耳朵也割掉,那你會怎麼樣?」

病人答:「那我會看不到。」

醫師大吃一驚,忙問:「為什麼?」

病人答:「因為眼鏡會掉下來。」

 

女人

17歲到20歲的女人-像個橄欖球(20幾個人搶著要!)

21歲到30歲的女人-像個籃球(10幾個人爭著要!)

31歲到40歲的女人-像個桌球(A:給你!B:我才不要!)

41歲到50歲的女人-像個躲避球(見到就閃!)

51歲到60歲的女人-像個高爾夫球(滾的越遠越好!)

 

 

旅行探險

有兩個旅人專門到處去旅行探險,有一天,他們在某野外碰到了一隻大黑熊,

當時他們都感到非常害怕,只見旅人甲馬上忙著穿起了他的運動鞋,

旅人乙則一臉疑惑的說:「你確定你能跑的過黑熊嗎??」

旅人甲就說:「我不知道我能不能跑的過黑熊,但我知道我只要跑贏你就好了...」

旅人乙:「@#$%︿&」

 

 

神燈

有一個吸血鬼,他在沙漠裡,看到一個神燈,於是他把神燈拿了起來,

擦一擦,神燈裡跑出一個巨人,巨人說:「我可以實現你三個願望。」

吸血鬼說:「我的第一個願望是我要變白一點;第二個願望是我要吸很多的血;第三個願望是我要有翅膀。」

後來三個願望都實現了,結果巨人把吸血鬼變成了衛生棉!

 

蚯蚓

有一個心理醫生,在治療一個心理不正常的小孩。

有一天,這個小孩哭鬧著說:「我要吃蚯蚓。」

醫生聽了,便說:「為什麼要吃蚯蚓?」

小孩說:「因為那個是麵條。」

為了要找出這個小孩心理不正常的原因,醫生便叫說護士到外面的花園挖了一團蚯蚓回來。

醫生說:「蚯蚓來了!你吃呀!」

小孩說:「不要!我要油炸的」。

醫生心想,這個小孩,怎麼那麼怪!

為了找出他心理偏差的原因,便又叫護士去將蚯蚓油炸。

炸好了,醫生端著盤子,拿給小孩,醫生說:「來∼吃吧!」

小孩說:「我只要吃一條,另一條要醫生吃!」

醫生說心想,管他的,先騙他吃再說。

小孩這時又接著說:「醫生要先吃,我才要吃!」

這下,換醫生頭大了...

為了救這個小孩,最後,醫生只好硬著頭皮,將其中一條蚯蚓給吃了!

突然,小孩開始滔號大哭...

邊哭邊說:「你我要吃的那一條蚯蚓給吃了,我不要吃了啦...><」

醫生:「@#$%︿&」

 

賊人與魔術師

一天,大衛高拍蚊做完魔術show出來,被一人攔途截劫。

賊人拿出手槍指著大衛要他將錢拿出來,大衛魔眼一閃,將其手槍變走,

賊人再從袋中拿出小刀,大衛也將它變走,賊人心有不甘,正想掏衣袋之時,

大衛說:「你再拿甚麼出來我都會將它變走。」

但賊人豈會罷休,再拿出剪刀指嚇,可惜大衛魔術高超,眨眼間剪刀也消失了。

賊人見勢色不對,急忙逃走...

賊人邊跑邊說:「今天真倒霉,碰著個臭魔術師,連討飯工具都給變走了...

小個便再算...疑!?疑!!!???」

 

 

三個願望

一個黑人到非洲沙漠去,因迷路被困在沙漠中,又熱又渴,眼看就要不行了,於是他開始祈禱,

他說:「上帝呀,我一直是個虔誠的基督徒,現在我就快死了,若有靈,請快現身來救我吧!」

說著說著,上帝果然出現了,並且對他說:「你的確是個虔誠的基督徒,你可以許三個願望。」

這名黑人喜出望外,很快地許了第一個願望,他說:「我希望馬上回到紐約市並且有遠有很多水喝。」

上帝點點頭問:「那第二個呢?」

黑人想想便說:「我這輩子因為黑皮膚已受夠了歧視,我希望我馬上變成白皮膚。」

上帝再點點頭問:「好,那第三個呢?」

黑人想了想有點不好意思地說:「我一直都沒有女人緣,我希望我都可以常常欣賞女人渾圓的臀部。」

話剛說完,砰的一聲,黑人的三個願望實現了∼∼∼他變成了紐約市公共女廁的一個馬桶!

 

聊天

一對熱戀中的男女喝著咖啡聊天著。

女:「在我之前你交過多少女生?沒關係!老實說,我不會怎樣!」

男:「...」低頭默默不語,幾分鐘的沈寂過後,女的不耐煩了..

女:「喂!我正在等你的答案耶!快說...」

男:「不要吵啦!妳沒看到我正在數嗎?」

男:我知道如何讓女人快樂。

女:我的快樂就是你離我遠一點。

男:我要把自己獻給妳。

女:抱歉,我一向不接受廉價的禮物。

男:妳頭髮的顏色真是美。

女:謝謝。你可以在轉角的西藥房內的第三陳列架找到方法?

男:妳看起來像個美夢。

女:那就快回去睡覺?

男:我可以感覺到妳要我。

女:沒錯,我要你...馬上滾。

男:我願意為妳做任何事情。

女:那先幫我一件事..不要再讓我看到妳?

男:我可以和你妳最後一支舞嗎?

女:我腳剛剛斷了。

男:回妳家還是我家?

女:都有。你回你家,我回我家。

男:這個位置是空的嗎?

女:對啊,你如果坐下來我這個位置也會是空的。

男:身為酒吧裡最美麗的女孩感覺如何?

女:身為酒吧裡最大的騙子感覺又如何?

男:我好像曾在某個地方看過妳?

女:對啊,那就是我不再去那裡的原因。

男:.....

 

 

前世姻緣

有一天,小民因股票大跌而破產了!

回到家時他漂漂的女友卻ㄝ說要和他分手!?

於是小民說:「妳真的要在偶最落破時候跟偶分手?妳不是說我們是“前世姻緣註定”的嗎?」

漂漂的女友卻說:「對ㄚ..我們是“錢是姻緣註定”的ㄚ!!既然你都沒錢了那我們就不用再一起啦^_^」

 

 

 

 

 

打高爾夫球

牧師和修女很喜歡打高爾呼球,但牧師每次不進球時總會很生氣的罵:「他媽的,又打歪了。」

有一次修女終於忍不住對他:「以後你再罵那句話,一定會被雷公打死。」

牧師這才答應她以後不會再犯。

沒幾天他們又去打球,牧師一不小心又罵出了那句話!

這時天上果然雷聲響起,一記閃電打了下來,卻見修女被雷擊中,躺了下去!?

牧師不明所以的說:「奇怪!應該是我被打中才對,怎麼會是修女遭殃呢?」

誰知他抬頭一看,哦∼原來是修女的高爾呼球擊中正在巡視中的雷公!

 

猩猩

有個人非常喜歡猩猩,一天心血來潮去動物園看猩猩。

當他看到猩猩時,興奮地向猩猩招手,結果猩猩憤怒異常的拿地上石頭丟他。

他被砸得頭破血流,非常生氣地找管理員理論。

管理員十分疑惑的問:「你對牠們做了甚麼嗎?」

他說他只是對牠們招手打招呼而已。

管理員回答:「with!?」

然後恍然大悟貌:「這就對囉。我告訴你,在猩猩的語言裡,招手是罵牠白癡的意思。」

「哦!原來這樣。那,我要怎樣和牠們打招呼呢?」

管理員答道:「你要面對牠們槌胸吶喊。」

於是他立刻跑到猩猩面前對牠們槌胸吶喊。

結果,他看見所有猩猩對他招手。

 

 

出診

太太認為醫生帳單太貴了,醫生提醒她說:「別忘了你兒子出麻疹的時候,我到過你家裡出診八次!」

她反駁說:「你也別忘了,是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」

 

 

99

一位妙齡女郎穿著一件T-shirt出遊,衣服上有兩個很大的很奇特的mark:99∼∼

一個老外看了想稱讚這衣服好看,可是中文又不太靈光,忘了9中文怎麼唸!?

情急之下指著她的胸部(其實他是指衣服)說:「你這兩個大nine∼nine好漂亮!!」

頓時女郎臉都紅了∼∼$!@#%︿&

 

 

水電的啦

有一戶人家養了一隻「九官鳥」,由於家裡裝了門鈴,

每次只要有人來按鈴就會有「叮咚」的聲音,

主人就會回答:「係啥人啊?」(台語)

久而久之「九官鳥」便學會了。

有一天,主人出門去了,忘記與「水電」的約好了...

「水電」他準時到他家要修理水管,按了一下門鈴:「叮咚...」

九官鳥聽到便回答:「係啥人啊?」(台語)

「水電」馬上就回答說:「係水電的啦!」(台語)

可是他等了老半天怎麼沒人來開門呢!?於是再按了一下。

九官鳥又回答:「係啥人啊?」

水電的大聲回答:「係水電的啦!」

又等了好久...還是不見人來開門,便很生氣的回家去,不修了*#@$...

過了一回主人回來,不小心碰到門鈴「叮咚...」

聽到屋裡有人回答:「係啥人啊?」

主人嚇了一大跳,進去研究了老半天才知道原來九官鳥已學會講話了。

過幾天有客來家裡吃飯,到了門口就按了一下門鈴「叮咚...」

主人就應門說:「係啥人啊?」

那隻可愛的九官鳥聽到之後,就馬上回答:「係水電的啦...」

 

 

二次大戰時,有三位士兵被關入俘虜營中,

其中一位是英軍,一位為法軍,還有一位為波蘭軍。

在因緣際會中,看守的士兵正在睡覺,三人見機不可失,準備脫逃。

英軍第一個出去,不料踢到士兵的腳,士兵問:「誰啊?」

英軍情急智生,發出「ㄇㄧㄠ」的聲音。

「喔!原來是一隻貓。」於是繼續睡...

法軍接著脫逃,不小心踢倒了水壺,士兵問:「誰啊??」

「ㄇㄧㄠ!!」

「喔,又是一隻貓!今天的貓還真多...」

波蘭軍最後一個脫逃,他竟撞上了牢門。

「誰啊???」士兵不耐煩地問。

「貓啦!!」波蘭軍回答道。