笑話一牛車
第十
二集風真大
甲女瘇今天風真大, 穿短裙真不方便嘛鮗
乙女瘇對啊對啊, 那你等我一下, 我回家換條褲去
甲女瘇你要換條長褲嗎頮
乙女瘇才不是呢.....我要換條漂亮些的小褲褲啊!!
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Subject: 死後
小張和小李死後都到了另一個境地,
神仙瘇你們生前可有鬼混嗎? 得老實回答
小張瘇老實說, 我生前的確是有個情婦
神仙瘇好, 那我給你一部普通車
小李瘇我生前只是偶爾逢場作戲罷了
神仙瘇很好, 那我給你一部高級車
過了幾天, 小張再遇小李, 而且垂頭喪氣
小張瘇怎麼垂頭喪氣的? 車子不好嗎?
小李瘇車子很好, 只是昨天見到我生前的妻子, 她只得一塊滑板呢......
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Subject: 袋鼠☆普☆
有一天 一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了
於是開會討論 一致認為是籠子的高度過低
所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺
結果第二天 他們發現袋鼠還是跑到外面來
所以他們又決定再將高度加高到三十公尺
沒想到隔天 居然又看到袋鼠全跑到外面
於是管理員們大為緊張 決定一不做二不休 將籠子的高度加高到一百公尺
一天 長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊
「你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？」長頸鹿問
「很難說 !」袋鼠說：「如果他們再繼續忘記關門的話 !」
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Subject: 暗示☆輔☆轉
有個人去拜訪他的朋友,而他的朋友卻不在,
只有朋友的太太在,而朋友的太太又很漂亮,
於是乎他起了邪心,而朋友的太太發覺了,
於是就向友人說:[我先生一小時候就回來了哦],
友人嚇的說:[我什麼都沒做,請妳原諒我],
此時那位太太就就說:[我沒怪你啊,我只是提醒你
Subject: 督察.....警察☆輔☆轉
有個女督察和兩個男警察....
有次他們找到一個山洞...
女督察就命令警察進去看看有沒啥東西藏匿...
兩個警察很不甘心的說:
督察不愧是督察...果然沒膽子....
督察很掛不住面子...
打算要自己進去時...
兩個警察又很得意的說:
督察不愧是督察...果然沒大腦...
Subject: 富商☆普☆
富翁想娶一名歌星為妻室,但他為了安全起見僱請了一個私家偵探,仔細偵探
該歌星過去的交友情形和現在的生活現況。一個月後,偵探的調查報告送來
了。據查小美小姐平常聲譽有口皆碑,過往的生活也清白,唯一有損她的名譽
污點,是她最近與一名下流的富商有著親密的來往。
Subject: 小電影☆普☆
某日, 一警官接到了一通報案電話, 說某某戲院正在放小電影
男女主角全裸, 希望警察趕快去取締..
那警官據報, 火速的趕到了現場,摸到電影院裡去,
正打算拍照存証, 再來告發的時候....
卻發現銀幕上只有兩隻狗在交配....
"這算哪門子的小電影嘛"...
那警官氣得七孔生煙, 把帽子重重的摔到了地上..
當他正想轉身離去的時候...發現 ...
呵, .....
座位上坐滿了狗...
Subject: 明明吃過了啊☆普☆
有一天，一個教授一大早要上解剖課……
教授：同學們，我們來解剖青蛙！！
同學：好！！
但教授的袋子一打開，只見到一個三明治滾了出來，
沒看到半隻青蛙……
教授喃喃自語……
「奇怪！我記得我己經吃過早餐了啊？」
Subject: 跑道☆普☆
一位女同學胸前戴了一條細的項鏈，鏈上懸著一隻細緻的飛機。
某無聊男子不停地注視著它。
終於，這位女同學禁不住問他：「你喜歡我這隻小飛機嗎？」
男子回答：「我對飛機倒沒有興趣，我衹在欣賞跑道而已。
Subject: 送死☆普☆
一對結婚滿二十年的夫婦，他們幾乎是夜夜春宵。
一天，太太覺得身體不適，跑去看病，醫生告訴她，
必須完全休息六個月，否則她就活不下去了。
回家後，她決定跟丈夫分房。
兩個月後，丈夫孤獨難耐而忍不住地走向太太的臥房，
沒想到太太也走出臥房。
她說：「親愛的，我正想下來送死。」
他說：「沒關係！親愛的，我也正想上去殺妳。*
Subject: 祈禱☆普☆
一名牧師娶了一位女子
在他們的新婚之夜時，新娘很快地就衣衫盡褪的橫倒在床上
當牧師剛沐浴完畢出來，見狀便說
「親愛的，我還以為你會跪在床邊呢。」
新娘則回答說
「有時我也正麼做，但是我最喜歡的還是在床上這樣子，因為輕鬆多了。」
Subject: 真聽話☆輔☆
某人養了一匹馬....
那匹馬只聽懂兩句話...
就是 幹你娘... 哭爸...
幹你娘就是前進..
哭爸就是停止....
有一天他騎了馬出去..... 就幹你娘..幹你娘..一直叫..馬便一直前進
當他騎到一個斷崖時..
因為騎得太高興了..
便忘記讓馬停止的口號...
等快到的時候他便想起來那個號就是哭爸
然後馬就停下來了..
當時的距離只要馬再前進一步他們就會掉下去..
他便說幹你娘,好佳在..
結果他們就.....
Subject: 診察☆限☆
一位年輕貌美的女郎,前往診所看病,護士將她帶入診察室,
叫她脫下褲子,光著屁股趴在病床上。
不久,醫生進來了,只見他從褲子中掏出一樣「東西」,一下
子就插進她的肛門裡...........
女病人「啊-----」的一聲坐起身子,大聲罵道:
「你這庸醫,在幹什麼﹖大色狼!」
醫生很生氣地搖搖手上的東西,說:「趴下!該死!妳把我新
買的溫度計弄斷了。」
Subject: 衛生紙~~~
記得有一天~~~~~
去便利商店找朋友聊天~~~~~
忽然有一位老先生走進來~~~~~
當時他留著鼻涕~~~~問櫃台衛生紙在哪裡~~~~~
我朋友用手指著衛生紙的地方~~~~~
過了一會兒老先生回來了~~~~~當時我看他手上拿著衛生棉~~~~
於是就結帳了~~~~問起我朋友~~~~~
現在衛生紙怎麼那麼貴丫~~~~~又那麼大包~~~~
他就說這是新的丫~~~~~
老先生很及~~~~就不管那麼多了丫~~~~
我走在老先生的後面~~~~
我看他撕開兩個塑膠袋~~~~~拿起衛生棉~~~~擤了鼻涕~~~
他自言自語的說~~~~這衛生紙怎麼那麼大塊~~~~
之後他就把擤鼻涕的衛生棉~~~~放入他西裝的口袋裡面~~~~~
Subject: 會錯意
小張趁老婆外出時帶女友回家，
在房間一場激情過後~~~~女友擔憂說:如果有小孩怎麼辨丫??
小張微笑著說:儘管放心啦，我的小孩都上學去了，不會看到的啦。
Subject: 書包
有一架飛機,上面的乘客除了一個小學生之外
其餘的都是一些重要的政府官員....
在飛機起飛不久後飛機就出事了,再過不久可能會墜機....
飛機上的人必須要用降落傘逃生...
可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個....
於是那些大官們不管三七二十一搶著紛紛降落傘逃生....
最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生....
於是駕駛員就對小學生說"剩下一個降落傘就給你用好了,我與飛機共存亡...."
小學生說"不用啊,降落傘還有兩個,剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去了...."
Subject: 波霸
某天姑姪倆到馬槽附近農場洗溫泉．．．．．．
姪女指著牆上一張圖片說：『姑姑，那是什麼？』
老姑姑看了一眼說：『那是波霸女郎。』
姪：『喔∼波霸是什麼？』
姑：『是胸部！』
進了浴室姑姪倆脫衣後．．．．
姪：『姑姑，這是什麼？』
姑：『．．．胸部啦。』不耐煩貌。
姪：『喔∼那我有嗎？』
老姑姑用力拍著姪女說：『當然有啦！不然這是什麼？！』
姪：『喔？可是它們不是波霸耶．．』
姑：『那是因為你還沒長大呀！』
姪：『那．．．那姑姑也是還沒長大喔？』
姑：『．．．．*&^%%#$@!．．．．』
出來後老姑姑不削的瞄了那海報一眼說：
『小鬼，以後你就會知道，長那個樣子是很累的．．．哼∼』
Subject: 大樹
一個班長想要整他的班兵:
班長:你看見五百公尺外的那棵大樹沒有?
士兵:報告班長:有
班長:你現在過去,它有話對你說
士兵:報告班長:是
幾分鐘後
士兵:報告班長:它沒有說話呀!
班長:混蛋!一定是你沒有用心聽,它明明有話對你說,在給我過去!
士兵:報告班長:是
又幾分鐘後
士兵:報告班長:大樹說話了!
班長:喔!真的嗎?它說什麼?
士兵:報告班長:它說請班長過去一下,有話對班長說!
Subject: 無聊的人
甲:世界上就是有那麼無聊的人...
乙:怎樣啊???
甲:有一個人從早上八點開始釣魚..一直到下午四點..一條也沒釣到
乙:你怎麼知道??
甲:因為我一直看他到他走...
?
Subject: 另一個吸血鬼的笑話
我最近聽朋友說的
好像是有兩的吸血鬼在聊天
吸血鬼甲: 最近都吸不到新鮮的寫*
所以我都吃吃蕃茄醬過過隱
那你都怎麼辦
吸血鬼乙 : 我喔
我最近就都泡茶包的
^_^
註:茶包=衛生棉
Subject: 回到原位~~~~~~~~~哈~~~~~~
一隻跳蚤把蚤手蚤腳擦滿了防曬油，正躺在邁阿密海灘上曬太陽。
可是儘管如此，他還是鼻涕直流，紅著眼睛，牙齒冷的震顫作響。
他的朋友─一隻老跳蚤從旁經過，看到這種情形，滿懷同情的問到：
「Oscar，你怎麼了？」
「我來的時候，撘一位單車騎士的變車，我躲在他的鬍鬚中，
一路吹到這邊，可把我凍壞了。」
「我來教你一招。」老跳蚤說「下次你要來的時候，到機場的空姐休息室，
趴在洗手間的馬桶上。等空姐坐上馬桶，趁機躲在她的毛裡，降子就可以
撘個溫暖愉快的便車了，懂嗎？」
一個月後，老跳蚤到海灘享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起來比上次慘。
「我都照說的作了。」Oscar解釋道「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。
果然非常溫暖舒服，所以我不知不覺的睡著了。」
「然後呢？」
「然後我一醒來，卻發現自己又到了那位單車騎士的鬍鬚上。」
Subject: Re: 三心牌
※ 引述《ray@ha.mc.ntu.edu.tw (Aqua)》之銘言：
: 以前聽同學說形容很抱歉的女孩為三心牌
: 看了噁心
: 想起來傷心
: 還有一項我忘了，請各位教我。
放在家裡安心
Subject: Re: 猜猜猜
==> 在 ccjill.bbs@bbs.scu.edu.tw (雙魚女孩) 的文章中提到:
> > 有個問題問各大家....
> > 如果有聽過的就笑一笑吧!!!!!
> > 問題:成龍的最新電影 叫........??????
> > (請先堅持3秒 想好答案再按)
> > 你是白癡.........哈哈哈哈哈哈哈哈哈
> > 原諒我
> 你好無聊.........呵呵呵呵呵呵呵呵呵
> 喔!!@@*失態了!sorry..
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完全不好笑...
Subject: 婚姻
話說密德好不容易遇到一個外型,個性,連習慣都很相像的女孩,
經過三年的交往之後,密德決定要跟這個女孩結婚.
這一天,密德帶著女朋友回家見父母.
密爸爸仔細看了女孩一番,把密德拉進房間低聲說:
兒子呦,都怪老爸不好,這個女孩其實是你同父異母的妹妹,
你不可以和她結婚....還有這也不可以讓你的老媽知道!
密德聽了,嚎啕大哭地從房間走出來;密媽媽看見了覺得很奇怪,
又把密德拉進另一個房間,問道:
乖兒子怎麼回事?你老爹跟你說了什麼?不要那麼難過嘛!
密德不管三七二十一,把密爸爸交待的事情全說了.
密媽媽笑了笑,拍拍密德的肩膀:
放心,僅管去辦結婚手續吧,反正你也不是你爸爸的孩子.
Subject: Re: 臭豆腐
> ※ 引述《BLUESEA.bbs@bbs.yuntech.edu.tw (星星堆滿天.....)》之銘言：
> : 一天我到"我家牛排"吃晚餐時
> : 聽見鄰桌的客人告訴服務員:"我要黑胡椒醬,不要辣!"
> 高中在自助餐店發生的事情:
> 學妹說: "老闆, 蕃茄炒蛋不要蕃茄" (表情天真可愛又很認真)
> 自助餐老闆: 細心的把蕃茄挑掉, 把炒蛋舀給學妹 (表情很專注)
> 後面排隊的, 笑翻了....
我也曾經有過這種事，以前不喜歡吃『蚵』
但又蠻喜歡蚵仔煎的味道，甜甜鹹鹹的，
有好幾次也都是跟老闆說：『我要蚵仔煎不要放蚵仔』！
但我現在卻喜歡吃蚵仔ㄟ！好奇怪！
Subject: 美女的種類
美女基本可分為四種.....
第一種: 漂亮
第二種: 可愛
第三種: 妳媽媽真好
第四種: 妳媽媽真壞
...............
Subject: 袁世凱~~~~對不起中國人~~~~~
一九一六年六月六日，當了八十三天皇帝的袁世凱，在萬民的唾罵聲中死去，
當時有人做了一副奇聯：
袁世凱 千古
中華民國萬歲
上聯五個字，下聯卻有六個字，於是便有人問：「袁世凱」三個字，
怎麼對得起「中華民國」四個字，寫聯的人笑著說：
「袁世凱本來就對不起中華民國嘛！」(取材自巧聯妙對/怪聯諷刺袁世凱)
Subject: 救不到ㄚ~~~~~~~
據說有一個剛成年的少年
他的父母親就買了一輛野狼的摩托車
順便去拜關公
求騎車平安
但那為少年第一天就撞死了
他的父母又去抽籤問關公
為何第一天就撞死呢
關公竟顯靈的告訴他們
關公說了一幅對聯
令郎野狼跑百二
余騎赤兔走八十
所以救不到
Subject: 陳寶蓮是有文化的人 (轉載)
[1;37m【 以下文字轉載自 [32mtv [37m討論區 】
【 原文由[32m succeed.bbs@cis.nctu.edu.tw[37m 所發表 】[m
今天在計程車上聽廣播聽到一段對話
主持人：寶蓮妹妹的新專輯「較春」，是比較的較而不是那個叫
喔！你不會怕別人一聽到這個名字會想到別的地方去，
還好新聞局沒有禁撥。
陳寶蓮：像我們比較有文化的人，都不會想到歪的地方去，不像
那些沒有文化的人。
主持人：幸好新聞局和我們寶蓮妹妹一樣是有文化的，所以會讓
她的專輯通過檢查。
(開始播放她的歌，有一些叫x的聲音)*
主持人：咦？那是什麼聲音？怎麼會有這種聲音？
陳寶蓮：製作人叫我去錄音室中自有發揮，隨意表現自己，我以
我就在裡面隨性演出。
(結果聽到都是一些呻吟聲，和一些很stupid的詞)
Subject: 小仙女
> > > 在炎熱的沙漠裡,有一個迷路的探險家
> > > 又飢又渴,突然有個小仙女飛來,
> > > 小仙女:請問你須要什麼呢?
> > > 探險家:我....我要喝...水
> > > 小仙女飛走了一會ㄦ,拿了一杯小紅莓給探險家
> > > 探險家喝完後還要一杯..
> > > 小仙女支 支吾吾的說:要......二十八天後才有耶!
Subject: 吹"泡泡"...
某日,有三隻鴨子在河裡玩耍,被人抓到警察局去,罪名為"妨害風化"
後來開庭審問,法官問第一隻鴨子:你叫什麼名字?你知道你所犯何罪嗎?
回答:我叫"嘎嘎".............,嗯,我不清楚.....,我只是在河裡游泳.戲水.吹泡泡...
法官接著問第二隻鴨子同樣的問題
第二隻鴨子回答說:我叫"呱呱".....,我不知道...,我也只是在河裡戲水.吹泡泡....
法官說:很.....好.........!那你呢?你叫什麼名字?
第三隻鴨子低著頭,輕輕的說.........
我....我..叫..."泡泡"
Subject: 小白兔與大黑熊
在一做森林裡...住了許多的小動物阿~~~
就有一對非常要好的好朋友---小白兔與大黑熊阿...
有一天大黑熊想要[便便]...大黑熊就邀小白兔一起去~~~
小白兔就說好阿~~~~
在他們[便便]的過程裡都沒有什麼問題喔~~~
因此他們就很順利的即將完成[便便]這件事...
大黑熊就跟小白兔說:兔兔阿~~你的毛好白喔~
小白兔就說:對阿~~~我也是這樣認為說...
大黑熊又說:那你不怕你的毛變黑嗎??
小白兔說:不會阿~~~我自有一套清潔的方法..
大黑熊聽小白兔一說完...就把小白兔當衛生紙擦了..
Subject: 對不起... 你去找...
一位牙科醫生，第一次給病人拔牙時，非常緊張
他剛把牙齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，牙齒掉進了病人的喉嚨。
“非常抱歉”，醫生說，
"你的病已不在我的職責范圍之內，你應該去找喉科醫生。”
當病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。
喉科醫生給病人做了檢查。
"非常抱歉”，醫生說，
“你的病已不在我的職責范圍之內了，你應該去找胃病專家。”
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：
“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。”
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：
“非常抱歉，牙齒不在腸子裡，
它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛腸科專家。”
最後，病人趴在肛腸科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，
醫生用內窺鏡檢查一番，然後吃驚地叫道：
“啊，天哪！你這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”
Subject: 金牌
某日德國人和中國人比較誰的金牌多........
德國人:我們的奧圖在奧運會上得到6面金牌.
中國人:那有啥希奇,我們岳飛一天就得到12面金牌.
Subject: 那太累人了!!!
一個年輕人到一位英國伯爵家做客,伯爵帶他參觀他的土地.
[那是高爾夫球場嗎?]年青人問道 .
[沒錯,不過我只打過一次,那太累人了],伯爵答道.
又走到馬廄,看到一匹名馬,
年輕人問道:[這匹馬跑得很快吧.]
[沒錯,不過我只騎過一次,那太累人了],伯爵答道.
走著走著來到網球場,年輕人說:[我猜...]
[喔,這網球我打過一次而已,那太累人了],伯爵答道.
最後回到房子裡,*
伯爵說:[來,我跟你介紹,這個是我的兒子]
年輕人跟他握過手後,
回頭向伯爵說道:[我想這是你的獨生子吧....]
Subject: 歷史故事~
小明吵著爸爸要他說歷史故事
小明的爸爸:好啦!從前從前有一隻烏龜...
小明:這才不是歷史故事,我要聽歷史故事啦!
小明的爸爸:好啦,好啦...宋朝的時候,有一隻烏龜....
Subject: Re: 來徵一百種嘔心的死法啦
==> Giordano.bbs@bbs.cs.nthu.edu.tw () 提到:
: ※ 引述《mafanna.bbs@bbs.mgt.ncu.edu.tw (Life is Shit)》之銘言：
: > 1..肛門用三秒膠黏起來.大便多到便秘死
: 2..x頭用三秒膠黏起來，排不出來就會撐到爆掉
3.ㄉㄟ懶 趴 自 殺
Subject: Re: 來徵一百種嘔心的死法啦
※ 引述《Giordano.bbs@bbs.cs.nthu.edu.tw ()》之銘言：
: ※ 引述《mafanna.bbs@bbs.mgt.ncu.edu.tw (Life is Shit)》之銘言：
: > 1..肛門用三秒膠黏起來.大便多到便秘死
: 2..x頭用三秒膠黏起來，排不出來就會撐到爆掉
3..把沖天炮炮頭塞進尿道裡,點火......
4..把手榴彈塞進嘴裡,拔插硝
5..幫他手淫,讓他精盡人亡
Subject: Re: 去釣魚..
【 在 dylansun.bbs@140.112.241.115 (如果只是萍水相逢.) 的大作中提到: 】
: ※ 引述《cafr.bbs@bbs.cse.ttit.edu.tw (我好壞唷~~~~)》之銘言：
: : 兩隻毛毛蟲正爬過草地,
: : 公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說: 讓我們回妳家去...如何啊!!
: : 母的毛毛蟲說:好啊!! 這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時,
: : 公毛毛蟲卻發現...母毛毛蟲它戴著結婚戒指.
: : 公毛毛蟲說:我不跟已婚母毛毛蟲作這..種事,
: : 母毛毛蟲說:不要擔心! 我丈夫不會回來了.
: : 公毛毛蟲說:妳怎麼這麼確定呢!
: : 母毛毛蟲說:他今天很早起床"去釣魚了"!
: 〕
: 看不懂.....:p
因為母毛毛蟲的丈夫被人捉去當魚餌
?
Subject: Re: 白色大象
※ 引述《lucky.bbs@bbs.fcu.edu.tw (我是幸福的)》之原文：
: ==> 於 鬼宿 (topfly.bbs@bbs.shsh.ylc.edu.tw) 文中述及:
: : - 從前 有個獵人 在森林裡遇到一隻白色大象
: : 正舉槍要打死它時 沒想到那隻大象通靈會說人話
: : 它說:你不要殺我!我可以給你一個願望!
: : 那獵人就說:我的要和你的一樣大
: : 之後 就看到那獵人的身邊總是圍繞著很多女人
: : 大牛就去問他 那獵人就一五一十的告訴他
: : 大牛也如法炮製地到了相同的地點
: : 很幸運地 也遇到了一隻白色大象
: : 大牛迫不及待地說出他的願望
: : :我的要比你的大!!
: : 只見一陣煙霧後 大牛就裂成兩半死掉了!!
: : ??????? 為什麼??????
: 到底為什麼啊???????
呵......,因為那隻大象是母的！
有點難想........
Subject: Re: 看醫生▽▲▽▲▽△▼△再加二則
【 在 totolo.bbs@bbs.yuntech.edu.tw (愛吃藍莓) 的大作中提到: 】
: 有一位阿媽帶著他感冒的孫子去看醫生 ,在醫生檢查後,決定要打針....
: 孫子:哇!要打針哦?!..賣啦,阿媽,我驚痛咧...
: (不要啦,阿媽,我怕痛咧...)
: 孫子以近似哀求的眼神看著阿媽,阿媽也於心不忍....
: 阿媽:無阿呢啦....醫生,你先甲伊帕麻醉A啦...
: (不然這樣啦...醫生,你先給他打麻醉的啦...)
: 孫子:??...@#$%^&....
另路笑話二則，做個迴響
a
一內向婦女肚子疼痛,鄰居們勸她去看婦科.
看診時,年輕醫生職業性地對她說:
「請把褲子脫掉.」
內向婦女沒有動靜，
醫生又催促她,還是沒有動靜.
醫生不耐煩地又說;「請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊!」
內向婦女欲語還羞,躡嚅道「你...........你先脫」
b
這一次,醫生要求漂亮的女病患脫衣服
「醫生,」這位小姐輕聲的說「我不敢在你面前脫衣服」
「好吧,」醫生說「那我先把電燈關掉,妳衣服脫好後再告訴我.」
一分鐘後,
小姐在黑暗中輕聲地說:「我脫好了!衣服要擺哪裡?」
Subject: 沒有時間
爸爸問小翔：「怎麼三個多小時了不見你媽？」
小翔回答：「有啊！她一直在門口和費媽媽聊天哪！」
爸爸納悶：「怎麼不請人家進屋裡坐坐呢？」
小翔大聲答：「有啊，但是費媽媽說她沒有時間的嘛！」
Subject: 我們成交吧！
小翔拿了一疊玩具鈔票到模型店裡買飛機
店員：「小弟弟，你要買什麼呢？」
小翔指了一架很炫的模型飛機，「這架飛機！」
同時付了一疊玩具鈔票。
店員和氣的答：「小弟弟，你的錢不是真的喔！」
小翔一臉不高興地說：
「難道你的飛機就是真的了嗎？」
Subject: 試說新語
爸爸：「何謂舉世無雙？」
小翔：「我知道啦，就是一出生就死了爸媽」
爸爸：「....」
Subject: 還是這個時候好
媽媽問：「你知道台灣的西瓜和鳳梨
什麼時候是最佳的收採時機嗎？」
小翔答：「太陽西下，天昏地暗，四下無人的時候。」
Subject: 比你還痛！
小翔遇見他叔叔，坦承今天被老師處罰的事。
「我今天被老師罰蛙跳，腳痛死了！」
心情不好的叔叔脫口而出：
「這算什麼？我今天被仙人跳，身心俱痛呢！」
甲吞了自己的假眼
到了醫院, 挂了消化科. 醫生一檢查, 說:我這里看不了, 東西已經到更下邊了,
去看肛腸科吧. 到了肛腸科, 是一位有經 驗的老醫生. 命令甲把褲子脫下,
趴在床邊. 老醫生仔細觀察甲的肛門的情況. 只听老醫生, 啊了一聲,
感慨地說: 哎呀! 我看了一輩子的屁眼, 今天屁眼看了我一眼!