Make your own free website on Tripod.com

笑話一牛車

第十二集


風真大

甲女今天風真大, 穿短裙真不方便嘛

乙女對啊對啊, 那你等我一下, 我回家換條褲去

甲女你要換條長褲嗎

乙女才不是呢.....我要換條漂亮些的小褲褲啊!!

 

------------------------------------------------------------------------

 

Subject: 死後

 

小張和小李死後都到了另一個境地,

神仙你們生前可有鬼混嗎? 得老實回答

小張老實說, 我生前的確是有個情婦

神仙好, 那我給你一部普通車

小李我生前只是偶爾逢場作戲罷了

神仙很好, 那我給你一部高級車

過了幾天, 小張再遇小李, 而且垂頭喪氣

小張怎麼垂頭喪氣的? 車子不好嗎?

小李車子很好, 只是昨天見到我生前的妻子, 她只得一塊滑板呢......

 

------------------------------------------------------------------------

 

 

Subject: 袋鼠☆普☆

 

有一天 一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了

於是開會討論 一致認為是籠子的高度過低

所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺

 

結果第二天 他們發現袋鼠還是跑到外面來

所以他們又決定再將高度加高到三十公尺

沒想到隔天 居然又看到袋鼠全跑到外面

於是管理員們大為緊張 決定一不做二不休 將籠子的高度加高到一百公尺

 

一天 長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊

「你們想,這些人會不會再繼續加高你們的籠子?」長頸鹿問

「很難說 !」袋鼠說:「如果他們再繼續忘記關門的話 !」

--

 

 

Subject: 暗示☆輔☆轉

 

 

有個人去拜訪他的朋友,而他的朋友卻不在,

只有朋友的太太在,而朋友的太太又很漂亮,

於是乎他起了邪心,而朋友的太太發覺了,

於是就向友人說:[我先生一小時候就回來了哦],

友人嚇的說:[我什麼都沒做,請妳原諒我],

此時那位太太就就說:[我沒怪你啊,我只是提醒你

 

Subject: 督察.....警察☆輔☆轉

 

有個女督察和兩個男警察....

有次他們找到一個山洞...

女督察就命令警察進去看看有沒啥東西藏匿...

兩個警察很不甘心的說:

督察不愧是督察...果然沒膽子....

督察很掛不住面子...

打算要自己進去時...

兩個警察又很得意的說:

督察不愧是督察...果然沒大腦...

 

 

Subject: 富商☆普☆

 

 

富翁想娶一名歌星為妻室,但他為了安全起見僱請了一個私家偵探,仔細偵探

 

該歌星過去的交友情形和現在的生活現況。一個月後,偵探的調查報告送來

 

了。據查小美小姐平常聲譽有口皆碑,過往的生活也清白,唯一有損她的名譽

 

污點,是她最近與一名下流的富商有著親密的來往。

 

Subject: 小電影☆普☆

 

 

某日, 一警官接到了一通報案電話, 說某某戲院正在放小電影

男女主角全裸, 希望警察趕快去取締..

 

那警官據報, 火速的趕到了現場,摸到電影院裡去,

正打算拍照存証, 再來告發的時候....

 

卻發現銀幕上只有兩隻狗在交配....

 

"這算哪門子的小電影嘛"...

那警官氣得七孔生煙, 把帽子重重的摔到了地上..

 

當他正想轉身離去的時候...發現 ...

 

呵, .....

座位上坐滿了狗...

 

Subject: 明明吃過了啊☆普☆

 

有一天,一個教授一大早要上解剖課……

 

教授:同學們,我們來解剖青蛙!!

 

同學:好!!

 

但教授的袋子一打開,只見到一個三明治滾了出來,

 

沒看到半隻青蛙……

 

教授喃喃自語……

 

「奇怪!我記得我己經吃過早餐了啊?」

 

Subject: 跑道☆普☆

 

 

一位女同學胸前戴了一條細的項鏈,鏈上懸著一隻細緻的飛機。

某無聊男子不停地注視著它。

終於,這位女同學禁不住問他:「你喜歡我這隻小飛機嗎?」

男子回答:「我對飛機倒沒有興趣,我衹在欣賞跑道而已。

 

Subject: 送死☆普☆

 

一對結婚滿二十年的夫婦,他們幾乎是夜夜春宵。

一天,太太覺得身體不適,跑去看病,醫生告訴她,

必須完全休息六個月,否則她就活不下去了。

回家後,她決定跟丈夫分房。

兩個月後,丈夫孤獨難耐而忍不住地走向太太的臥房,

沒想到太太也走出臥房。

她說:「親愛的,我正想下來送死。」

他說:「沒關係!親愛的,我也正想上去殺妳。*

 

Subject: 祈禱☆普☆

 

一名牧師娶了一位女子

在他們的新婚之夜時,新娘很快地就衣衫盡褪的橫倒在床上

當牧師剛沐浴完畢出來,見狀便說

「親愛的,我還以為你會跪在床邊呢。」

新娘則回答說

「有時我也正麼做,但是我最喜歡的還是在床上這樣子,因為輕鬆多了。」

 

Subject: 真聽話☆輔☆

 

某人養了一匹馬....

那匹馬只聽懂兩句話...

就是 幹你娘... 哭爸...

幹你娘就是前進..

哭爸就是停止....

有一天他騎了馬出去..... 就幹你娘..幹你娘..一直叫..馬便一直前進

當他騎到一個斷崖時..

因為騎得太高興了..

便忘記讓馬停止的口號...

等快到的時候他便想起來那個號就是哭爸

然後馬就停下來了..

當時的距離只要馬再前進一步他們就會掉下去..

他便說幹你娘,好佳在..

結果他們就.....

 

 

Subject: 診察☆限☆

 

 

一位年輕貌美的女郎,前往診所看病,護士將她帶入診察室,

叫她脫下褲子,光著屁股趴在病床上。

不久,醫生進來了,只見他從褲子中掏出一樣「東西」,一下

子就插進她的肛門裡...........

女病人「啊-----」的一聲坐起身子,大聲罵道:

「你這庸醫,在幹什麼﹖大色狼!」

醫生很生氣地搖搖手上的東西,說:「趴下!該死!妳把我新

買的溫度計弄斷了。」

 

 

Subject: 衛生紙~~~

 

記得有一天~~~~~

去便利商店找朋友聊天~~~~~

忽然有一位老先生走進來~~~~~

當時他留著鼻涕~~~~問櫃台衛生紙在哪裡~~~~~

我朋友用手指著衛生紙的地方~~~~~

過了一會兒老先生回來了~~~~~當時我看他手上拿著衛生棉~~~~

於是就結帳了~~~~問起我朋友~~~~~

現在衛生紙怎麼那麼貴丫~~~~~又那麼大包~~~~

他就說這是新的丫~~~~~

老先生很及~~~~就不管那麼多了丫~~~~

我走在老先生的後面~~~~

我看他撕開兩個塑膠袋~~~~~拿起衛生棉~~~~擤了鼻涕~~~

他自言自語的說~~~~這衛生紙怎麼那麼大塊~~~~

之後他就把擤鼻涕的衛生棉~~~~放入他西裝的口袋裡面~~~~~

 

Subject: 會錯意

 

小張趁老婆外出時帶女友回家,

在房間一場激情過後~~~~女友擔憂說:如果有小孩怎麼辨丫??

小張微笑著說:儘管放心啦,我的小孩都上學去了,不會看到的啦。

 

 

Subject: 書包

 

 

有一架飛機,上面的乘客除了一個小學生之外

其餘的都是一些重要的政府官員....

在飛機起飛不久後飛機就出事了,再過不久可能會墜機....

飛機上的人必須要用降落傘逃生...

可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個....

於是那些大官們不管三七二十一搶著紛紛降落傘逃生....

最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生....

於是駕駛員就對小學生說"剩下一個降落傘就給你用好了,我與飛機共存亡...."

小學生說"不用啊,降落傘還有兩個,剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去了...."

 

Subject: 波霸

 

某天姑姪倆到馬槽附近農場洗溫泉......

姪女指著牆上一張圖片說:『姑姑,那是什麼?』

老姑姑看了一眼說:『那是波霸女郎。』

姪:『喔∼波霸是什麼?』

姑:『是胸部!』

 

進了浴室姑姪倆脫衣後....

姪:『姑姑,這是什麼?』

姑:『...胸部啦。』不耐煩貌。

姪:『喔∼那我有嗎?』

 

老姑姑用力拍著姪女說:『當然有啦!不然這是什麼?!』

姪:『喔?可是它們不是波霸耶..』

姑:『那是因為你還沒長大呀!』

姪:『那...那姑姑也是還沒長大喔?』

姑:『....*&^%%#$@!....』

 

出來後老姑姑不削的瞄了那海報一眼說:

『小鬼,以後你就會知道,長那個樣子是很累的...哼∼』

 

 

Subject: 大樹

 

 

一個班長想要整他的班兵:

班長:你看見五百公尺外的那棵大樹沒有?

士兵:報告班長:有

班長:你現在過去,它有話對你說

士兵:報告班長:是

幾分鐘後

士兵:報告班長:它沒有說話呀!

班長:混蛋!一定是你沒有用心聽,它明明有話對你說,在給我過去!

士兵:報告班長:是

又幾分鐘後

士兵:報告班長:大樹說話了!

班長:喔!真的嗎?它說什麼?

士兵:報告班長:它說請班長過去一下,有話對班長說!

 

Subject: 無聊的人

 

 

甲:世界上就是有那麼無聊的人...

乙:怎樣啊???

甲:有一個人從早上八點開始釣魚..一直到下午四點..一條也沒釣到

乙:你怎麼知道??

甲:因為我一直看他到他走...

?

 

Subject: 另一個吸血鬼的笑話

 

 

我最近聽朋友說的

 

好像是有兩的吸血鬼在聊天

吸血鬼甲: 最近都吸不到新鮮的寫*

所以我都吃吃蕃茄醬過過隱

那你都怎麼辦

吸血鬼乙 : 我喔

我最近就都泡茶包的

 

^_^

註:茶包=衛生棉

 

Subject: 回到原位~~~~~~~~~哈~~~~~~

 

一隻跳蚤把蚤手蚤腳擦滿了防曬油,正躺在邁阿密海灘上曬太陽。

可是儘管如此,他還是鼻涕直流,紅著眼睛,牙齒冷的震顫作響。

他的朋友─一隻老跳蚤從旁經過,看到這種情形,滿懷同情的問到:

「Oscar,你怎麼了?」

「我來的時候,撘一位單車騎士的變車,我躲在他的鬍鬚中,

一路吹到這邊,可把我凍壞了。」

「我來教你一招。」老跳蚤說「下次你要來的時候,到機場的空姐休息室,

趴在洗手間的馬桶上。等空姐坐上馬桶,趁機躲在她的毛裡,降子就可以

撘個溫暖愉快的便車了,懂嗎?」

一個月後,老跳蚤到海灘享受日光浴,又遇到Oscar,可是他看起來比上次慘。

「我都照說的作了。」Oscar解釋道「我到了空姐休息室,完美的登上一位空姐。

果然非常溫暖舒服,所以我不知不覺的睡著了。」

「然後呢?」

「然後我一醒來,卻發現自己又到了那位單車騎士的鬍鬚上。」

 

Subject: Re: 三心牌

 

※ 引述《ray@ha.mc.ntu.edu.tw (Aqua)》之銘言:

: 以前聽同學說形容很抱歉的女孩為三心牌

: 看了噁心

: 想起來傷心

: 還有一項我忘了,請各位教我。

放在家裡安心

 

 

Subject: Re: 猜猜猜

 

==> 在 ccjill.bbs@bbs.scu.edu.tw (雙魚女孩) 的文章中提到:

> > 有個問題問各大家....

> > 如果有聽過的就笑一笑吧!!!!!

> > 問題:成龍的最新電影 叫........??????

> > (請先堅持3秒 想好答案再按)

> > 你是白癡.........哈哈哈哈哈哈哈哈哈

> > 原諒我

> 你好無聊.........呵呵呵呵呵呵呵呵呵

> 喔!!@@*失態了!sorry..

 

--

完全不好笑...

 

Subject: 婚姻

 

 

話說密德好不容易遇到一個外型,個性,連習慣都很相像的女孩,

經過三年的交往之後,密德決定要跟這個女孩結婚.

 

這一天,密德帶著女朋友回家見父母.

密爸爸仔細看了女孩一番,把密德拉進房間低聲說:

 

兒子呦,都怪老爸不好,這個女孩其實是你同父異母的妹妹,

你不可以和她結婚....還有這也不可以讓你的老媽知道!

 

密德聽了,嚎啕大哭地從房間走出來;密媽媽看見了覺得很奇怪,

又把密德拉進另一個房間,問道:

 

乖兒子怎麼回事?你老爹跟你說了什麼?不要那麼難過嘛!

 

密德不管三七二十一,把密爸爸交待的事情全說了.

密媽媽笑了笑,拍拍密德的肩膀:

 

放心,僅管去辦結婚手續吧,反正你也不是你爸爸的孩子.

 

Subject: Re: 臭豆腐

 

> ※ 引述《BLUESEA.bbs@bbs.yuntech.edu.tw (星星堆滿天.....)》之銘言:

> : 一天我到"我家牛排"吃晚餐時

> : 聽見鄰桌的客人告訴服務員:"我要黑胡椒醬,不要辣!"

> 高中在自助餐店發生的事情:

> 學妹說: "老闆, 蕃茄炒蛋不要蕃茄" (表情天真可愛又很認真)

> 自助餐老闆: 細心的把蕃茄挑掉, 把炒蛋舀給學妹 (表情很專注)

> 後面排隊的, 笑翻了....

我也曾經有過這種事,以前不喜歡吃『蚵』

但又蠻喜歡蚵仔煎的味道,甜甜鹹鹹的,

有好幾次也都是跟老闆說:『我要蚵仔煎不要放蚵仔』!

但我現在卻喜歡吃蚵仔ㄟ!好奇怪!

 

 

Subject: 美女的種類

 

美女基本可分為四種.....

第一種: 漂亮

 

第二種: 可愛

 

第三種: 妳媽媽真好

第四種: 妳媽媽真壞

...............

Subject: 袁世凱~~~~對不起中國人~~~~~

一九一六年六月六日,當了八十三天皇帝的袁世凱,在萬民的唾罵聲中死去,

當時有人做了一副奇聯:

 

袁世凱 千古

中華民國萬歲

 

上聯五個字,下聯卻有六個字,於是便有人問:「袁世凱」三個字,

怎麼對得起「中華民國」四個字,寫聯的人笑著說:

「袁世凱本來就對不起中華民國嘛!」(取材自巧聯妙對/怪聯諷刺袁世凱)

 

Subject: 救不到ㄚ~~~~~~~

 

 

據說有一個剛成年的少年

他的父母親就買了一輛野狼的摩托車

順便去拜關公

求騎車平安

但那為少年第一天就撞死了

他的父母又去抽籤問關公

為何第一天就撞死呢

關公竟顯靈的告訴他們

關公說了一幅對聯

 

令郎野狼跑百二

余騎赤兔走八十

 

所以救不到

 

Subject: 陳寶蓮是有文化的人 (轉載)

 

【 以下文字轉載自 tv 討論區 】

【 原文由 succeed.bbs@cis.nctu.edu.tw 所發表 】

今天在計程車上聽廣播聽到一段對話

主持人:寶蓮妹妹的新專輯「較春」,是比較的較而不是那個叫

喔!你不會怕別人一聽到這個名字會想到別的地方去,

還好新聞局沒有禁撥。

陳寶蓮:像我們比較有文化的人,都不會想到歪的地方去,不像

那些沒有文化的人。

主持人:幸好新聞局和我們寶蓮妹妹一樣是有文化的,所以會讓

她的專輯通過檢查。

(開始播放她的歌,有一些叫x的聲音)*

主持人:咦?那是什麼聲音?怎麼會有這種聲音?

陳寶蓮:製作人叫我去錄音室中自有發揮,隨意表現自己,我以

我就在裡面隨性演出。

(結果聽到都是一些呻吟聲,和一些很stupid的詞)

 

 

Subject: 小仙女

 

> > > 在炎熱的沙漠裡,有一個迷路的探險家

> > > 又飢又渴,突然有個小仙女飛來,

> > > 小仙女:請問你須要什麼呢?

> > > 探險家:我....我要喝...水

> > > 小仙女飛走了一會ㄦ,拿了一杯小紅莓給探險家

> > > 探險家喝完後還要一杯..

> > > 小仙女支 支吾吾的說:要......二十八天後才有耶!

 

Subject: 吹"泡泡"...

 

某日,有三隻鴨子在河裡玩耍,被人抓到警察局去,罪名為"妨害風化"

後來開庭審問,法官問第一隻鴨子:你叫什麼名字?你知道你所犯何罪嗎?

回答:我叫"嘎嘎".............,嗯,我不清楚.....,我只是在河裡游泳.戲水.吹泡泡...

法官接著問第二隻鴨子同樣的問題

第二隻鴨子回答說:我叫"呱呱".....,我不知道...,我也只是在河裡戲水.吹泡泡....

法官說:很.....好.........!那你呢?你叫什麼名字?

第三隻鴨子低著頭,輕輕的說.........

我....我..叫..."泡泡"

 

 

Subject: 小白兔與大黑熊

 

在一做森林裡...住了許多的小動物阿~~~

就有一對非常要好的好朋友---小白兔與大黑熊阿...

有一天大黑熊想要[便便]...大黑熊就邀小白兔一起去~~~

小白兔就說好阿~~~~

 

在他們[便便]的過程裡都沒有什麼問題喔~~~

因此他們就很順利的即將完成[便便]這件事...

 

大黑熊就跟小白兔說:兔兔阿~~你的毛好白喔~

小白兔就說:對阿~~~我也是這樣認為說...

大黑熊又說:那你不怕你的毛變黑嗎??

小白兔說:不會阿~~~我自有一套清潔的方法..

 

大黑熊聽小白兔一說完...就把小白兔當衛生紙擦了..

 

Subject: 對不起... 你去找...

 

一位牙科醫生,第一次給病人拔牙時,非常緊張

他剛把牙齒拔下來,不料手一抖,沒有夾住,牙齒掉進了病人的喉嚨。

“非常抱歉”,醫生說,

"你的病已不在我的職責范圍之內,你應該去找喉科醫生。”

 

當病人找到喉科醫生時,他的牙齒掉得更深了。

喉科醫生給病人做了檢查。

"非常抱歉”,醫生說,

“你的病已不在我的職責范圍之內了,你應該去找胃病專家。”

 

胃病專家用X光為病人檢查後說:

“非常抱歉,牙齒已掉到你的腸子裡了,你應該去找腸病專家。”

 

腸病專家同樣做了X光檢查後說:

“非常抱歉,牙齒不在腸子裡,

它肯定掉到更深的地方了,你應該去找肛腸科專家。”

 

最後,病人趴在肛腸科醫生的檢查台上,擺出一個屁股朝天的姿勢,

醫生用內窺鏡檢查一番,然後吃驚地叫道:

“啊,天哪!你這裡長了顆牙齒,應該去找牙科醫生。”

 

Subject: 金牌

 

某日德國人和中國人比較誰的金牌多........

德國人:我們的奧圖在奧運會上得到6面金牌.

中國人:那有啥希奇,我們岳飛一天就得到12面金牌.

 

 

Subject: 那太累人了!!!

 

一個年輕人到一位英國伯爵家做客,伯爵帶他參觀他的土地.

[那是高爾夫球場嗎?]年青人問道 .

[沒錯,不過我只打過一次,那太累人了],伯爵答道.

又走到馬廄,看到一匹名馬,

年輕人問道:[這匹馬跑得很快吧.]

[沒錯,不過我只騎過一次,那太累人了],伯爵答道.

走著走著來到網球場,年輕人說:[我猜...]

[喔,這網球我打過一次而已,那太累人了],伯爵答道.

最後回到房子裡,*

伯爵說:[來,我跟你介紹,這個是我的兒子]

年輕人跟他握過手後,

回頭向伯爵說道:[我想這是你的獨生子吧....]

 

Subject: 歷史故事~

 

小明吵著爸爸要他說歷史故事

小明的爸爸:好啦!從前從前有一隻烏龜...

小明:這才不是歷史故事,我要聽歷史故事啦!

小明的爸爸:好啦,好啦...宋朝的時候,有一隻烏龜....

 

Subject: Re: 來徵一百種嘔心的死法啦

 

==> Giordano.bbs@bbs.cs.nthu.edu.tw () 提到:

: ※ 引述《mafanna.bbs@bbs.mgt.ncu.edu.tw (Life is Shit)》之銘言:

 

: > 1..肛門用三秒膠黏起來.大便多到便秘死

: 2..x頭用三秒膠黏起來,排不出來就會撐到爆掉

3.ㄉㄟ懶 趴 自 殺

 

Subject: Re: 來徵一百種嘔心的死法啦

 

※ 引述《Giordano.bbs@bbs.cs.nthu.edu.tw ()》之銘言:

: ※ 引述《mafanna.bbs@bbs.mgt.ncu.edu.tw (Life is Shit)》之銘言:

: > 1..肛門用三秒膠黏起來.大便多到便秘死

: 2..x頭用三秒膠黏起來,排不出來就會撐到爆掉

3..把沖天炮炮頭塞進尿道裡,點火......

4..把手榴彈塞進嘴裡,拔插硝

5..幫他手淫,讓他精盡人亡

 

 

Subject: Re: 去釣魚..

 

【 在 dylansun.bbs@140.112.241.115 (如果只是萍水相逢.) 的大作中提到: 】

: ※ 引述《cafr.bbs@bbs.cse.ttit.edu.tw (我好壞唷~~~~)》之銘言:

: : 兩隻毛毛蟲正爬過草地,

: : 公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說: 讓我們回妳家去...如何啊!!

: : 母的毛毛蟲說:好啊!! 這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時,

: : 公毛毛蟲卻發現...母毛毛蟲它戴著結婚戒指.

: : 公毛毛蟲說:我不跟已婚母毛毛蟲作這..種事,

: : 母毛毛蟲說:不要擔心! 我丈夫不會回來了.

: : 公毛毛蟲說:妳怎麼這麼確定呢!

: : 母毛毛蟲說:他今天很早起床"去釣魚了"!

: 〕

: 看不懂.....:p

 

因為母毛毛蟲的丈夫被人捉去當魚餌

?

Subject: Re: 白色大象

 

※ 引述《lucky.bbs@bbs.fcu.edu.tw (我是幸福的)》之原文:

: ==> 於 鬼宿 (topfly.bbs@bbs.shsh.ylc.edu.tw) 文中述及:

: : - 從前 有個獵人 在森林裡遇到一隻白色大象

: : 正舉槍要打死它時 沒想到那隻大象通靈會說人話

: : 它說:你不要殺我!我可以給你一個願望!

: : 那獵人就說:我的要和你的一樣大

: : 之後 就看到那獵人的身邊總是圍繞著很多女人

: : 大牛就去問他 那獵人就一五一十的告訴他

: : 大牛也如法炮製地到了相同的地點

: : 很幸運地 也遇到了一隻白色大象

: : 大牛迫不及待地說出他的願望

: : :我的要比你的大!!

: : 只見一陣煙霧後 大牛就裂成兩半死掉了!!

: : ??????? 為什麼??????

: 到底為什麼啊???????

 

呵......,因為那隻大象是母的!

 

有點難想........

 

 

Subject: Re: 看醫生▽▲▽▲▽△▼△再加二則

【 在 totolo.bbs@bbs.yuntech.edu.tw (愛吃藍莓) 的大作中提到: 】

: 有一位阿媽帶著他感冒的孫子去看醫生 ,在醫生檢查後,決定要打針....

: 孫子:哇!要打針哦?!..賣啦,阿媽,我驚痛咧...

: (不要啦,阿媽,我怕痛咧...)

: 孫子以近似哀求的眼神看著阿媽,阿媽也於心不忍....

: 阿媽:無阿呢啦....醫生,你先甲伊帕麻醉A啦...

: (不然這樣啦...醫生,你先給他打麻醉的啦...)

: 孫子:??...@#$%^&....

 

另路笑話二則,做個迴響

a

一內向婦女肚子疼痛,鄰居們勸她去看婦科.

看診時,年輕醫生職業性地對她說:

「請把褲子脫掉.」

內向婦女沒有動靜,

醫生又催促她,還是沒有動靜.

醫生不耐煩地又說;「請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊!」

 

內向婦女欲語還羞,躡嚅道「你...........你先脫」

 

b

這一次,醫生要求漂亮的女病患脫衣服

「醫生,」這位小姐輕聲的說「我不敢在你面前脫衣服」

「好吧,」醫生說「那我先把電燈關掉,妳衣服脫好後再告訴我.」

一分鐘後,

 

小姐在黑暗中輕聲地說:「我脫好了!衣服要擺哪裡?」

 

Subject: 沒有時間

 

爸爸問小翔:「怎麼三個多小時了不見你媽?」

小翔回答:「有啊!她一直在門口和費媽媽聊天哪!」

 

爸爸納悶:「怎麼不請人家進屋裡坐坐呢?」

小翔大聲答:「有啊,但是費媽媽說她沒有時間的嘛!」

 

 

Subject: 我們成交吧!

 

小翔拿了一疊玩具鈔票到模型店裡買飛機

店員:「小弟弟,你要買什麼呢?」

小翔指了一架很炫的模型飛機,「這架飛機!」

同時付了一疊玩具鈔票。

店員和氣的答:「小弟弟,你的錢不是真的喔!」

小翔一臉不高興地說:

「難道你的飛機就是真的了嗎?」

 

Subject: 試說新語

爸爸:「何謂舉世無雙?」

小翔:「我知道啦,就是一出生就死了爸媽」

爸爸:「....」

Subject: 還是這個時候好

媽媽問:「你知道台灣的西瓜和鳳梨

什麼時候是最佳的收採時機嗎?」

小翔答:「太陽西下,天昏地暗,四下無人的時候。」

Subject: 比你還痛!

小翔遇見他叔叔,坦承今天被老師處罰的事。

「我今天被老師罰蛙跳,腳痛死了!」

心情不好的叔叔脫口而出:

「這算什麼?我今天被仙人跳,身心俱痛呢!」

甲吞了自己的假眼

到了醫院, 挂了消化科. 醫生一檢查, 說:我這里看不了, 東西已經到更下邊了,

去看肛腸科吧. 到了肛腸科, 是一位有經 驗的老醫生. 命令甲把褲子脫下,

趴在床邊. 老醫生仔細觀察甲的肛門的情況. 只听老醫生, 啊了一聲,

感慨地說: 哎呀! 我看了一輩子的屁眼, 今天屁眼看了我一眼!